Мой e-mail: malpertui@gmail.com
Мой номер телефона: +38 (063) 811 97 26

Десять причин, почему нужно учить английский

Комментариев: 3

Несмотря на то что, настоящих серьезных причин выучить английский я могу назвать куда больше, куда как интересней написать о мнимых, шуточных причинах. Огромное количество людей сегодня хотят изучать, учат или думают, что учат английский язык. Одни хотя получить работу получше, другие поступить в университет попрестижней, третьи хотят посетить одну или несколько англоговорящих стран, но есть и такие, которые делают это, потому что все так делают, потому что модно или потому что мама заставила. Под впечатлением от общения с последними, (я б их еще назвал «безцельниками») я решил написать данную статью. Все приведенные здесь причины – мой креативный, а местами не очень креативный и даже недокреативный креатив. Если что-то и встретите похожее, знайте: крал не я, (а если я, то только неосознанно :)).

Итак, всем на свете, а вам особенно нужно знать английский потому что:

Советским плакат со школьником

Раньше в моде были другие предметы…

1. Вы наконец узнаете страшную тайну: сигареты «Море», оказывается, называются «Мо» или «Больше». Обладая этими сакральными знаниями, вы сможете минимум на три минуты максимум на полчаса полностью загрузить центральный процессор любого продавца в сигаретном киоске.

2. Если к вам подойдет странного вида женщина в шмотках а-ля «я в городе недавно, но я о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-очень хочу, чтобы никто не догадался, что я из села» и яркой белозубой улыбкой а-ля «у меня есть своя звезда на алее славы в Голливуде», улыбнется еще более белозубо и спросит: «Excuse me. Can you tell me where the nearest toilet is?» (Извините, не подскажете, где здесь ближайший туалет?). Вы сможете ей улыбнуться в ответ (пусть и не так белозубо) махнуть в сторону ближайшей вонючки и произнести, возможно, даже без акцента: «There!» (Там!).

3. Если вы будете устраиваться на работу каким-нибудь слесарем на какой-нибудь тракторный завод, вам обязательно дадут стандартную анкетку, в которой будут вопросы вроде этих: «Владеете ли вы иностранными языками? Если да, то какими и примерно на каком уровне?». И хоть вы знаете, что на этой работе знание английского вам пригодиться не больше, чем солдату в первый день службы знание на память целого тома стихотворений Пушкина. Вы сможете написать: «Английский. Уровень – высокий», и в груди чуть потеплеет.

4. Когда у себя на кухне вы будете допивать вторую бутылку водки со своим сотрудником, пытаясь доказать, что у вас жизнь хуже, чем у него, у вас будет на один железный аргумент больше. Вы всегда можете тяжело вздохнуть, пожаловаться на злого несправедливого начальника и тихо так, но отчетливо вымолвить: «А я ведь три года изучал английский. Был лучшим в группе!».

5. Когда на корпоративе или на праздновании дня рождения лучшего друга или просто на лавочке под подъездом кто-то начнет завывать: «Насин елс метерс» вы сможете в очередной раз продемонстрировать высочайший уровень владения английским (и всем остальным) и поправить невежду: «Вообще-то, правильно «Насин если метез»!».

6. Вы всегда можете ставить нелокализированные компьютерные программы. И пусть иногда, чтобы воспользоваться какой-то не совсем привычной функцией, нужно потратить довольно много времени, так как все описание и все подсказки на непривычном для вас техническом английском. Зато всем своим друзьям (да и врагам тоже) вы сможете похвастаться, что у вас стоят только оригинальные программы, так как они лучше.

7. Если ваш ребенок придет со школы и заявит, что «англичанка – дура, мы ничего не учим, только слушаем диски. Да и почему она рассказывает, что прыгать переводится hop, если все знают, что jump». Вы с полным правом в ближайший же выходной можете прибежать в школу, отыскать несчастную учительницу (вчерашнюю студентку педуниверситета) и рассказать ей, как правильно нужно преподавать английский. Вы ведь учились не так. Какие диски? Какой hop! Вы учили английский 158 миллионов 225 тысяч 431 год назад и то помните, что прыгать – это jump! Что это она себе навыдумывала!!!

8. Практически в любой компании любят полиглотов. Вот, например, кто-то за столом обратился к вам с просьбой: «Нальешь мне?». Вы можете ответить банально, посредственно, невзрачно: «Да». А можно ведь проявить оригинальность, изысканность, виртуозность, я б даже сказал загадочность и ответить: «Окей!». А сколько уважения можно заработать, если кто-то передал вам кусок промокшего в разлитой водке хлеба, а вы ему за это не «спасибо» и не «благодарю», а дивное заморское «сэнкс»!

9. Если вы смотрите американский фильм с закадровым, но не дублированным переводом в компании друга или любимого человека и вдруг в одном месте актер чуть не вовремя произносит русский текст и дает возможность хорошо разобрать оригинальный английский, вы обязательно заметите ошибку в переводе и сможете сообщить присутствующему, что: «Ну и переводчики, блин! Перевели: «Ты женишься на мне?», а надо: «Ты станешь моей женой?». Неучи, одним словом».

10. На любых компьютерных форумах, в любых разговорах, если вдруг всплывет тема, как лучше изучать английский, вы сможете насоветовать массу способов. А потом эти способы с пеной у рта (в случае реальных разговоров) и с болью в кончиках пальцев (в случае виртуальных, компьютерных дебатов) защищать от нападок других «знающих».

12
Оцените, пожалуйста, статью:
:(Не старалсяПойдетНеплохоСпасибо!!!
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
  • Нууу, грузить процессор продавцов знанием того, что написано на баночках и коробочках — это жесть.
    Есть и более простые способы: «Дайте мне вооооон ту, да, нет, левее, правее чуть-чуть, еще чуть-чуть, нет не ту, ниже…» И чтоб лежало так, что на табуретку нужно вставать, а позади очередь. Они аж дымиться начинают!!!

    • Владимир

      Да, тоже отличный способ :).

  • А еще английский школьникам нужен — В дневнике названия предметов записывать. И всем сразу станет понятно, кто в будущем станет большим начальником у кого будет больше негров на плантациях.

Телефон: +38 (063) 811 97 26
Skype: malpertui87
Я в социальных сетях: